Риски в дискордантных парах
-
@amaravella он и сейчас безопасен в бытовых контактах. Никаким образом в бытовых ситуациях заразиться не возможно. Обратитесь к хорошему психологу. Вы своей фобией можете нанести вред и себе и вашему мужу. У него и так сейчас тяжелая ситуация в части принятия диагноза, а вы своими страхами делаете только хуже. При нулевой вирусной нагрузке более 6 месяцев он становиться безопасным нпа. Вот и все. Не читайте ветки про бытовой контакт. Это только будет увеличивать вашу фобию
-
Пользователь @amaravella написал в Риски в дискордантных парах:
а за детей и родителей (всё-таки 65+)
А при чем тут возраст? Ни разу не встречал исследований, что вич в возрасте 65- бытовым путем не передается, а вот 65+ либо дети - это другое дело…
Вам правильно говорят, лучше бы мужа поддержали, коли решили не разрывать с ним отношения, иначе это ни к чему хорошему не приведет -
Пользователь @amaravella написал в Риски в дискордантных парах:
Каждая царапина теперь у любого члена семьи - трагедия для меня … а вдруг туда вирус попадёт … в общем, пока тяжко.
Изучайте пути передачи. Обратитесь в СПИД центр, сходите к психологу,если надо к психиатру. В конце концов разведитесь и не разрушайте жизнь всем членам семьи. А то инфицирован у вас один человек, а страдают всё. Ибо вряд ли вы в состоянии скрыть свою “трагедию” при царапине.
-
@amaravella Праведная женщина - это та, которая не делает своей основной заботой мирское, не нарушает чужих прав и знает свои обязанности.
Вы нарушаете права своего мужа, потому что не спите с ним, делаете ему вред, заставляя чувствовать себя ущербным из-за страха бытового контакта и, возможно, такой же вред в сторону других членов семьи. Кроме того, есть вред самой себе из-за отказа обратится к психотерапевту.
Несмотря на то, что в вашей религии есть культ жертвы и множество противоречий в самом учении, развод с прелюбодеем дозволяется, насколько я знаю, хотя вы выбираете чувствовать свою власть над ним, наверно? -
@kasirina Спасибо за ответ. Дело в том, что мы решили перевернуть страницу и начать жить заново, решили сохранить семью. Со стороны сейчас наша жизнь выглядит так, будто ничего и не случилось. Единственное отличие - это приём мужем лекарств 1 раз в день. Все остальное - как и было. Живем так, как все эти 20 лет и жили. Единственное, к сексу пока не вернулись после вскрывшейся информации. Но всего 4 месяца прошло. И вирусная нагрузка НО первый раз пришла. Муж и не подозревает о моих заморочках. Про ВИЧ мы с ним не говорим. Он сказал, что у него теперь есть хроническое заболевание, с которым он сам будет разбираться, попросил не лезть.
Только тут на форуме я могу сказать про свои опасения, спросить про волнующие меня моменты. Спасибо за ответы. Ведь про ВИЧ я больше вообще ни с кем и нигде не говорю. -
@amaravella Я тоже в дискордантной паре, и 4 месяца - это много. Это уже и нагрузку сбили и к терапии привыкли. И срок для полового воздержания уже - ахтунг
Напомню, что смысл брака основной в том, чтобы спать, он для этого заключается вообще, чтобы отделить законный секс от блуда, и защититься от соблазна впасть в грех. И его падение никак не снимает эту вашу основную обязанность, пока вы не разведены. Отлучение от постели на 4 месяца - вред и нарушение прав. «Ибо не муж для жены, а жена для мужа». Не стирать и не работать экономистом ваша обязанность, а спать и слушать мужа, быть утешением для него.
Блудодей, он конечно - нечестивец, и потому брак может быть расторгнут, так как муж наделён правами и обязанностями быть попечителем жены и ее духовным наставником, но хорошие - для хороших, а плохие - для плохих -
Пользователь @amaravella написал в Риски в дискордантных парах:
Единственное, к сексу пока не вернулись после вскрывшейся информации. Но всего 4 месяца прошло. И вирусная нагрузка НО первый раз пришла
Это не мешает сексу в презервативе. Те ВИЧ для вас ныне вторичная выгода,такая игра в “да, но”.
Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и перестать быть эмоционально холодной у него на приеме. И вывалить ему все, что у вас накопилось, что вы не хотите с мужем секса, что вам трудно делить с ним быть, потому что вы им брезгуте и тд. У вас психологическая травма, и ее надо переработать. У мужа, конечно же, она тоже есть, ему б тоже на терапию.
-
@таис А Вы всё делите только на чёрное и белое, на хороших и плохих?
-
@amaravella Это из писания слова. А вы пассивную агрессию сейчас включили, вот отследите это. Вам только кажется, что форум помогает, на самом деле без врача вам уже не выбраться - ну похоже на то. Так и психосоматика может долбануть скоро
-
@slon Вы всё очень правильно написали. А Вы сами, часом, не психолог?))
-
@amaravella он самый )
-
@slon Как-то почувствовалось это ))
-
@amaravella Вот почему делить все четко и быть последовательным в убеждениях - это плохо, а быть жидким и лицемерным, несколько дней тут всех обманывая, типа: нет нет я не брезгаю мужем, простила, ничего не изменилось, а на самом деле ещё как презирать его, согласившись с описанием выше от психолога - это ок? Сколько внутренних шкафчиков у человека, в которых он прячется
-
Пользователь @таис написал в Риски в дискордантных парах:
@amaravella Вот почему делить все четко и быть последовательным в убеждениях - это плохо, а быть жидким и лицемерным, несколько дней тут всех обманывая, типа: нет нет я не брезгаю мужем, простила, ничего не изменилось, а на самом деле ещё как презирать его, согласившись с описанием выше от психолога - это ок? Сколько внутренних шкафчиков у человека, в которых он прячется
Потому что человек, это всего лишь человек, потому что присоединившись ко мне через текст, она только это осознала - это и есть сила психотерапии.
-
@таис Я сказала, что я простила. Я сказала, что пытаемся строить жизнь заново. Я сказала, что это очень непросто. Я сказала, что ничем и никогда не упрекаю мужа. Я сказала, что наша жизнь со стороны выглядит такой, какой была всегда. Я делаю это всё не только для него, а вообще для всех нас, чтобы никто не расстраивался и не пережил то, что пережила я.
А чего мне это стоит, это знаю только я.
Думаю, что я справлюсь.
Обманывать кого-то, тем более тут, вообще не было умысла -
@amaravella Значит у вас всегда не было интимной и эмоциональной близости, все 20лет
-
Пользователь @amaravella написал в Риски в дискордантных парах:
Думаю, что я справлюсь.
К сожалению, скорее всего, не справитесь. И чем быстрее обратитесь тем легче будет этого работать. Потому что если это уйдёт столько вторичную выгоду, ваша психика откажется это прорабатывать. Психолог либо психиатр станет для вас просто донорам, и вы будете их менять как перчатки, без успешной психотерапии.
Я поэтому крайне редко беру ВИЧ+ в работу, потому что для многих диагноз это возможность жить в жертве. -
Пользователь @таис написал в Риски в дискордантных парах:
Значит у вас всегда не было интимной и эмоциональной близости, все 20лет
Ну так себе манипуляция. И главное какой в ней смысл? Заставить женщину себя изнасиловать, ради того, что б вам чего то доказать? Ну вы ж конкретно вампирите и того безресурсвную женщину.
-
@slon Я не прошу мне доказательства консуммации их брака высылать. Указываю на противоречия в тексте просто, чтобы появилась логика.
Ваш текст, утопающий по самые уши в терминах популярной инста психологии, можно было бы в полигоне обсуждать, но это не моя тема. А дискордантые отношения - моя, имею большой стаж -
@таис Вот у Вас опять всё или ничего …
А Вы вот вообще подумали, сколько всего эти люди вместе прошли и пережили, чтобы были силы простить ТАКОЕ?
